-- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
-- Национальность?
-- Еврейка.
-- Выкрутится! Следующий!
-- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
-- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
-- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
-- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
-- Доктор, что-то я писаю в две струи.
-- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
-- Доктор, у меня кашель.
-- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
-- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!
-- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
-- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
-- Доктор, меня почему-то никто не замечает
-- Следующий!
-- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
-- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
-- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
-- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
-- Доктор у меня запор!
-- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
-- Доктор, у меня зубы пожелтели!
-- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
-- Доктор, у меня с ногами плохо!
-- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
-- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
-- Гм... Нюхать табак! Следующий!
-- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
-- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
-- Ну 30-40 раз...
-- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!